salad days
你怎样才会知道，其实那独奏会的票，早在一个月前就买好了，早在一个月前就想好了要和你一起去，虽然借口和理由都还没有想好，但唯一的希望是我从单位系统的资料里找到了你的电话。可依然忐忑，依然不安。
我喜欢穿衬衣的男生，带黑框眼镜的男生，穿休闲鞋的男生，手指白净的男生，会弹钢琴的男生，但最重要的是，我喜欢的是你。
这样的事，从来就没有什么感同身受，虽将我的感情诉诸与你，但我心里却清楚得很，你不可能给我同样的回应。就是给你我的心，你也不会要。还是告诉你吧，趁现在还年轻，还能诉说很深很深的思念。爱与不爱，我都爱了。
世界这么大，我能遇见你，挺好。
之后，相忘于江湖，也挺好。
写这封信，只是感情的真实流露。
在这个年龄喜欢你，不是因为我们有多么明媚的未来，可能只是你恰巧穿了件我爱的衬衣。
你专注调琴的样子帅呆了，去听傅聪那天，你说那架钢琴是你调的，那天弄完那些钢琴，坐在讲台上，弹《钟》，手指很长，很好看。你笑得那么漂亮，纯真的，可爱的。
你有一种神奇的力量，促使我再度拿起书本，捡起曾经的爱好，这种冲击，不亚于旋律从你指尖中流出般神奇。关于艺术，哲学，政治等，你都有独到的见解。跟你交流，是美好的，如果再度沦陷，将无法自拔。
我喜欢那家浣熊面，仿佛可以坐下来聊很久，你总是那么和气，永远有耐心和我说话。你从来都不浪费东西，也不挑食。
那天分别之后，我往家走，夜深得受不了。我想，爱一个人是一件单纯不过的事情，与我无关，与你无关，爱情也只有在这样的过程里才变成永恒的吧！想到这里，我发现自己很久没哭了，眼泪流下来有种异样的感觉，特别的凉。胸口难过得像火烧似的要裂开。给你写这样的信，是我从没有做过的事，我从小就是一个中规中矩的小孩儿，从没有干什么出格的事，向一个男孩子表达感情，对我而言，可能真的是一件很刺激，或者很出格的事儿。这样的行为举止，既不理智也不漂亮。我的自尊心仿佛比什么都重要似的。这是我的缺点，我喜欢把事情弄给清楚，从来不编故事来做梦，我很骄傲，不允许自己活得糊涂。我们一家都健康活泼，感情生活讲究平稳，不求奇峰突兀。像我这样的小孩儿，以为我的生命中不会有什么打击，原来爱情还会使我流泪。其实本想以一种随意的，感慨的，说笑的口吻讲出来。虽然没有成为一个大团圆的欢喜剧，那么干脆做一场没有开始也永远不会结束的悬念剧，你知我知就可以，至少还可以有一小段回忆可以温习。
关于爱情，徐志摩曾经说过，得之我幸，不得我命。一个人啊，一生至少要有一次，为另一个人完全忘记了自己，不求后果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在最美的年华，我遇到你。世上唯一比被爱幸福的事就是去爱吧。心无城府，活得潇洒坦荡的年纪，遇到一份也许暧昧不明，也许清晰明了的感情，体味年少轻狂时的敢爱敢恨，是种莫大的幸福吧。去主动爱一个人，因为爱是向善的力量，爱意味着责任，爱意味着能力，爱意味着让自己变成更好的人，其余的，就都交给命运吧。
去年的今天，你离开中国。我很想你，希望你也想我，我没有把过多的情愫放在你身上。想你，你以为我想这样吗？如果可以，我真希望我没有认识你这个没心没肺，离开就不再挂念我的人。我已经不想再幼稚的问你会不会偶尔想起我这种蠢问题，只希望你在那边有快乐的朋友，过幸福的日子.
你永远不知道少了你我有多难过。虽然忘记你很简单，别见，别贱，我努力一下。
心理学家说，语速快的人潜意识里其实特别害怕孤独。也不是非要不停的说话不可，只是每一次安静下来，就开始不知所措。不知道手该往哪放才好，脸上的表情有没有太死板，晓得会不会很难看，怕想念不舍的情绪会被人看穿。
我始终念念不忘最开始的情绪，我的春光明媚，你的谈笑风生。
我存在你的生命之外，渐渐与你毫无关联。
我记得我们所有的事，和你对我笑的样子.
昨天是我预谋好久的一天，其实现在想来，我预谋这么久，就应该把球打好。这一天我好像等了半年之久。出了这个方法，我没有其他场合能够遇见他。
我是从上次培训时无意中从中行的官网上看到羽毛球比赛的结果才知道原来他比较擅长打羽毛球，所以这次比赛，无论我是多么业余，我也要争取去。我就是去看看他到底什么样的呀，满足下自己的好奇心。其实最重要的是自己心里很不忿儿。
他颠覆了我的种种幻想，至少没有半点男主角的姿色。我一直犹豫我要不要跟他说，但我想来，我预谋这么久，不说我一定会后悔的，起码对不起我这么久的预谋。
当我介绍完我自己的时候，我看他露出的小微笑，其实也是有那么一点小可爱的。运动裤和西服卦，挺混搭。没办法打扮的这么业余，谁让我打得这么差呢~
复刻回忆
你还好吗，好久不见
又来这里，这个老店
后来的你，喜欢了谁
我们聊聊天
现在的你，一样美丽
至于爱情，是个回忆
她不爱我，他离开你
爱会来，就会去
在不同的城市努力
偶尔也会想想你
这样的我，那样的你
要很久才相聚
我们都没说那遥远的曾经
我们也没提那故事的原因
青春的复刻回忆像一片云
没法子抓在手里
我们的眼里在复习着过去
我们的微笑是彼此的氧气
复刻的回忆是封挂号信
多远都可以找到你
听着听着，就是想：你会偶尔想起我吗？其实如果每天不听这样的煽情的歌曲，我就不会这么无病乱呻吟了。但遗憾的是，这些小情绪都是真实存在的。
我坐在电脑前很久，本来想写点什么，却什么也写不出来。
我发现上学时期的所谓的孤单，就是装逼，因为工作之后，才会有无穷无尽的孤单，还好我已经不把他当回事了.
我现在唯一的乐趣，就是收集《非音乐》。
贺子龙的回国，对我而言是件天大的事，因为从前的四个人，只有我一个人还穿梭于学校从前的那条马路，虽然它依然熙熙攘攘，可里面的大楼也以经翻新，从前里面一副副稚嫩的脸孔也已经不在。每天上下班无数次的幻想过，我们像从前那样，在校门口不期而遇。
九年的时间，你们各奔东西，远走高飞。而我依然行走于九年前的马路上，连频率都和从前相似。如果我住在城市的另一端，而不再往来于城市的这一端，是否不会有思念的任何频率。有如果我毕业之后不再回来，定居在异乡，是否也不会像现在这样期盼着你们回来，带份小礼物，聊聊天，叙叙旧，再送你们离去。
年前，贺子龙就说他三月十一号回来，为了便宜，机票已经订好了，三月十一号晚上准时回来，如果不出意外的话。意外？地震，海啸，核辐射。貌似科幻片，可一切真的就是在三月十一号到来。那天如此而至，虽然推迟了一天回来，可怎么说呢，回来就是好的。
贺子龙回来，可以吃饭聊天看电影。还如从前，你还像小时候那样爱耍宝。“小时候”啊，我们四个人真是见证了彼此的成长。听你唱歌，我会发自内心的欢乐，欢乐之后便是伤感，因为为何只剩我们俩，从前友好的四个人的小团体，就剩下我们俩傻乐呵。我会给张宇打电话的，为了让他分享我们此刻的欢乐。我请不自己，我流泪，我只是太想念那段年少时光，太想念远方的章鱼和大洋彼岸的毛驴伯。
谢谢你，贺子龙，在我们面前你一点都没变，带我回到了从前的记忆。我们大家都喜欢你，因为它隐藏着我们每一个人的小我，那个小我如你般爱笑，爱闹，爱嘻，爱骂... ...
谢谢你，章鱼，你不去加拿大的决定是你这辈子做的最英明的决定，总可以不用我一个人在原地凭空想念... ...
谢谢你，毛驴伯，在我最美好的青葱岁月，身边总有一个英俊少年... ...
就是这样的三个你，让我惦念着，欢喜着，伤感着... ...
背景音乐：《凤凰花开的路口》
高二分文理的时候，我们被分到了一个班，那个班就我们五个新同学，其中我们三个人比较好，原因是我们是战友，我们总是迟到，所以结下了深厚的罚站友情。
虽然你不是我的同桌，但是由于我们中间只隔着一个过道，所以我更喜欢跟你说话，谁让你是我们“娘家人”呢，我们从一个重点班被分到一个普通班，郁闷，难过，不忿儿，所以惺惺相惜？我也不知道。我们结成了很好的友好互助帮派，我文科，你理科，互相帮助呗，什么问题都问你，有求必应，答案很是符合我的依赖心理，你人很好，很随和，融入到新的班集体的速度比我快，虽然你是个男生，可我对你的依赖，如同依赖一个会娇宠我的兄长，我不在乎别人说什么，其实也没有人说什么，同学们跟你开过分的玩笑，我会立场鲜明的站在你这边，在我心里，你俨然是我的兄长，虽然在保险单上，我看到了我们同年同月同日生。你身上有同龄人没有的包容性。我想把我要说的话都告诉你，因为我对这个集体不熟悉，我只熟悉你。
快毕业的时候，老师给你换了个座位，离我很远，我假装满不在乎，我怕我失落的心情会被其他同学看穿我对你的依赖。
毕业之后，各奔东西，你说过你的家庭情况，我更加敬佩你的生活态度，你说，像我这样的家庭，考上重点很正常，但你这样的情况，挺辛苦的，你轻描淡写。你要我保密，我好荣幸，觉得这个天大的秘密你会告诉我这样的人，这使得我保持了一份我们就是兄妹的信心。
你说你有了女友，你对她很好。当然，你对其他人都很好，何况你中意的人，我真心替你高兴，因为从来对你没有过非分之想，但希望你幸福的心情却如此强烈。你们一起去北京玩，你们笑得很明媚。她幸福的摸样深深地印在我的脑海。
你们之前分手了，之后你准备考验，然后出国。每次我问你关于前女友的问题你都避而不答，一副很受伤的样子，其实，你周围的好朋友都知道原因，我对你不告诉我很在意，其实我在意的何尝是这个。早在半年前，我看到那张幸福的笑脸依偎在你的好朋友的肩上，我倒抽一口冷气，我不知道是该告诉你，还是你早就知道。我一直追问你，只是不愿意相信，不想你会受这样的伤害，不想你被喜欢的人和信任的人伤害。也许，这就是生活。
我比从前更在意你的情况，不是出于怜惜，而是感激从前的你帮我走过新环境的适应期。可是因为我们不在一个城市，更别说一个大学里，我们的关系也渐行渐远。我想，你身边也会有那个从前的我，对你肆无忌惮的依赖吧，而你，也会把好多想说的告诉她。你有你的生活，我也有我的小幸福。也许，这就是生活。
你要请我吃饭，我中途去付钱，你要请我唱歌，我也这样打算，我不舍得让你花一分钱，无论干什么，就是不要你花钱，况且，也是我先挣钱。没理由让你为我花钱。
你说你要去上海，为出国的事打算，我忙给你订机票，你说不用了，我说好吧。其实我只是想用各种关系，定最便宜的机票，让你少花钱。我之所以这样，是因为你是个好人，周围的人值得为你这样做。可是我这段时间始终联系不到你。
我已经记不得我们第几次在这个地方吃饭，因为你的名族宗教信仰，我们一般都会来这。单位有天大的事，我也要到约定的时间约定的地点见你，担心工作耽误时间的我内心极度压抑变态，干不好手头的事。我一路小跑满身大汗地还是到了。你拿出了树袋熊笔筒，告诉我说你给我的礼物。说其实你不是去上海，只是去了澳洲，因为你要移民。那为什么不告诉我？你说因为不想让更多的人知道。我无话可说，同桌的女孩以一种特有的语气说，她也是在Q上你才告诉她的。此刻的我，好想看看你给她的礼物是什么。我虽然半开玩笑地说我很介意，其实我真的很介意，我只是怕我的介意让你嘲笑。我一厢情愿的停留在高中，有意思吗？
你说你一年后要移民澳洲。
一年后？曾经有人说一年后去法国，我觉得这个一年后是如此遥远，遥远地我可以忽略不计，生活充满了用无感。可是“一年后”还是会不期而至，然后悲伤，流泪，学习，工作，生活。我的生活不再有他。他是地球另一端的路人甲。
一年后？曾经有人说一年后去美国，我觉得这个一年后是如此遥远，遥远地我可以忽略不计，生活充满了用无感。可是“一年后”还是会不期而至，然后悲伤，流泪，学习，工作，生活。我的生活不再有他。我是地球这端的路人甲。
所以从此不再轻视“一年后”，感觉就在明天。从此以后，你是路人甲，我是路人乙。或者，我们早已是路人甲和路人乙。
不晚了，该吃药睡觉了，懒得倒水，手边有过期的牛奶，就着药一块喝了吧.
昨天早上家里没人，狗子又尿急，我居然7店起床，溜我们家的这个大爷，凑合洗脸涮牙，顺便买个早点。
出门才发现没拿家门钥匙，兜里七块钱，四块五买了个肉夹馍，五毛钱给流浪狗买了个香肠，还剩两块钱，坐公交车上班，爹娘陪姥姥奶奶检查身体，没人能在我上班前回得来。狗儿怎么办？怎么办？怎么办？绑在我们家门口。真舍不得，回头安抚了他好几次 ，谁让我忘了拿钥匙。还好，我穿得还算得体，上班再换。
上午上班，下午去财院，搞宣传。发现财院的学生们谈恋爱的环境实在是太差了，风那么大，现在的孩子，一个个穿得俗不可耐，真不知道离城市这么远的学校就是可以两耳不闻窗外事，随心所欲的想穿什么就穿什么。会有学生会的人来帮忙，这个时候我突然发现我是如此不耻学生会的人，而当年的自己是多么渴望是校会的人啊。当时的自己就是跳脱不出那个小圈子，觉得学生会就是一切，其实，那种小环境，学生会的人的那种牛气是如此的可笑。期间有学生给我们帮忙，感觉挺亲切的。我和雅楠都后悔怎么没大学里面好好谈个恋爱，别管对方是谁，就应情应景的谈他个恋爱，仅此而已。为时晚矣。
我很奇怪为什么她讲了三分之一的时候，人就走了三分之一，等她讲完的时候，人都走光了，我还讲什么？所以我笃定的认为我一定不会讲了。可人走到一半的时候，老总和主管满世界的找我，貌似让我安抚下大家的情绪。我飞速上台.
"大家觉得我紧张吗？"“都走了三分之一的人了你说我能不紧张嘛？”“剩下三分之二的人能不让我这么紧张吗？”“... ...”
虽然我不明白为什么如此场合，会让一个普通话都不标准的人来讲课，学生们会买你的帐嘛？他们才不管你是谁，况且是个整体素质不太高的青年群体，能维持纪律就真不错了。我们狼狈的回去了。
据说让几个美女去参加什么大客户答谢会，每个人都心怀鬼胎。
在今天即将结束的时候，我终于帮马越完成了她表姐香港大学的申请。
这是一个怎样的一天啊~
昨天是爷爷的两年祭日，哎，这两年来，恨不能找个通灵的方法见一见死去的人呀。
人生起起落落的，我们在人生的长河里历练着，成长着，我们会抱怨命运是多门不公，抱怨我们自己时运不济，遇人不淑，可是命运究竟是公平的，从来不会让我们两手空空，我们手中一直都有着这样或者那样的幸福，只不过是，很多时候，我们都不自知罢了。
在那个阴天的下午，那个我最亲的人，他永远的离开了这个世界，离开了我，他走了那样突然，没有任何征兆，这是一次彻底地远行。即将到来的春节，没有了爷爷的陪伴，爷爷家里的电话那边永远不会出现他慈祥亲切的声音，如今家里少了一个人。
三天后火葬场的那个屋子里面，那句玻璃棺木前，我见到了他，他好像是睡着了，很安详的闭着双眼，就好像我贴着他的脸，我还可以听到轻轻地鼾声一样，我知道不会有了，那一刻我心跳有些快，脑袋一片空白，有些想要逃避。我独自一人站在院子里面，等待拿到骨灰盒的那一刻。那一天天气很好，我抬头看着天空，淡淡的灰烟，从屋子上方飞起，一种特别的味道弥漫开来，我们有任何厌恶，反而想要留住那一刻，留住我跟爷爷咫尺天涯的那一刻。
人来自泥土，最终还是要回归泥土，这就是佛说的轮回吧。
有人说，在月亮下面跑步，天上的人就会看到。昨天月光很好，我在月光下跑了好久，你看到我了吗？
虽然今后不会再见到你，但我只要曾经被你照耀，就绝足够。
似乎已经习惯了躲在人群中学习工作生活娱乐，穿着永远不会出格的衣服鞋袜，说着没营养却绝对不会犯错的话语，作者所有人都会做的情理之中的事情。走在一个又一个规矩的几何图形里，找不到边界也跳不出去。
曾经在山东上学时，痛恨收不到中国国际广播电台，甚至收不到中央人民广播电台，每天抱着山东的城市之音从早听到晚，直到我练就了即使不喝酒也会吐的本领。但是每天晚上在我无数个无法入眠的夜晚总有一个叫《城市幸福小区》的栏目颇入我心，主持人貌似叫岚衫，烟台人，但普通话说的却有点小做作，或者说有些发嗲，时常读些肉麻酸楚的小句子，或者扮鬼脸装可爱的小斯文，但会偶尔夜深人静的时候放些小众音乐。如果大白天这样我一定把这个台给毙了，可耐不住人夜晚孤单寂寞，愈夜愈美丽啊。这个令我钟情的dj伴我走过了N个马儿在下铺酣畅淋漓的打着小呼噜的同时，我却在上铺彻夜难眠的抽风夜晚。
刚才在网上居然找到了岚衫的最后一期节目，似乎她有一个画画的小愿望亟待去完成，看似一个简单的小愿望，实则一个颇有难度的大理想啊。从前觉得人家在电台中只是有点装文艺逼，现在看来，实则不然呀，她也是想让生活再强烈些吧。
今天突然想来去百度一下，与其说是好奇她现在的生活，不如说是关心她现在过得怎样。其实这么久的时间，也会让任何一个摇摇晃晃格格不入的人，走入人群中的。
在最后一期节目中，她的话语把我的思想冲得很淡很淡，像一杯加了柠檬片的蜂蜜水，有些甜有些涩有些亲和有些平和。她最后是情不自禁的流眼泪，还是仅仅微笑挥手说再见。这样坐在家中让我回忆躺在上铺听岚衫时的感觉比想象中难，但似乎这种感觉很紧，触手可及。
角上章鱼这样的朋友还真是值得，居然从什么个性心理学开始分析起我了：你在极度紧张的时候回不停说话，就是为了掩盖自己内心的自卑。你之所以会掩盖自己，努力的表现自己，仅仅是缺乏安全感。其实你可以对着镜子... ...来改变自己。章鱼你说得对，虽然有点小傻，但我会努力按你说的方法来改善我自己。其实我知道，从老早开始，我就已经开始用表面的嬉戏热闹来掩盖内心的荒凉了，虽然这样说听起来很装13，但属实说，这样没什么不好。仔细想来，装13和掩盖其实也没什么区别，那可以说我实在装13而非掩盖吗？这样貌似才不像浮云。
我知道，不应该用一次的经历来批判什么，尤其是批判我自己。这事儿没什么对错之分，无论我表现的多么糟糕，那都是真是的我自己呀，这又有什么可怀疑的地方吗？我只是后知后觉而已，我知道我这样的视力是挑不到对的人的。
这次的错过，是为了下次的遇见吧。阿弥陀佛~~~
背景音乐：He's not that into you.
昨天下午替光光姐上MBA的课程，好久没去大学听课，感觉返老还童了。
心情不好，不想说话。
现在不知道抽什么疯，我此刻安静的在我的卧室读书写字，却有种强烈的不安全感，我知道，如果我在图书馆看书，就不会有这种感觉了。刚才在YOHO中看到关于麦当劳的文章，想来一句话真是说到心里去了：80后成人了，可一直在门口笑脸相迎配合拍照的麦当劳叔叔却依然年轻。
第一次去，十岁左右，在北京王府井附近，邓虹阿姨领着我，当时只是觉得巨无霸特别难吃，所以至今也不喜欢吃，但闫新悦却很喜欢吃，真不明白。
初中时，北二外学英语，出门的天客隆一楼就是，每周和闫新悦必去一次，还集成了一套玩具，一个拼盘，用了四周的时间。姚卿请我吃了那的芒果味的冰激凌。其实当时没有集齐玩具，是沙姐把给她小弟弟准备的玩具跟我换的，哎，这么久怎么就不联系了呢？
呼市的第一家店在哪开的？天元楼下？但我居然不记得我第一次去呼市的麦当劳是和谁，什么时候去的了。只记得高二那年的冬天，好冷的天，跟豇豆和石头去那里，然后买了儿童套餐，给了个小鱼Nemo，聊得很开心，那可能是我们最后的，最美的回忆了吧！后来有个小朋友来我家，想要那个Nemo，我死活是没给，说我拼了老命也没给他也不夸张呀！那个东西现在还想没电了，但曾拿给叶森玩，希望他别压力那么大，开心点嘛。
高二那年夏天，天气热，下了物理课，妈妈骑车回家，爸爸领我去麦当劳吃饭，依然儿童套餐，只为了有个纪念。送了个小碗。老爸说我最近很辛苦，所以可以在麦当劳来放松一下。哇，老爹真有前卫思想，那个时候就知道麦当劳是个放松心情的好地方。后来妈妈每次盛饭都用那个小碗。感觉很温馨，生活很美好。
后来高考，为了喝cool儿，爸妈特地去M给我买儿童套餐，拿着cool儿上考场，真是希望越大，失望越大，红牛和cool儿，都不知道喝哪个了，甭提了。
补习那年的模拟考，跟章鱼说，谁打到目标高，谁就胜了，输得请客吃饭。不出意料，当然我赢了呗。可他请我的那天，好像还要和家里人吃饭，所以他没吃，我要了儿童套餐内，然后送了cool儿挂件，一直在包上挂着，别人都喜欢，还有我。章鱼就是这样的人，很少let down 别人，即使自己很为难，唉，不可多得的人才呀！过程中我还煞有介事的分析了我们的试卷，嘿嘿~~~
在北京上新东方，在五道口附近会请猪太郎，但没有买儿童套餐，买了又紫甘蓝的汉堡的套餐，当时想念某人，想到流泪，太郎说不值，应为他不够优秀，然后他说了什么，我说了什么，全然不记得了。那段时光虽然孤单寂寞，但是想来还真是美好。
在威海的第一年没有M，我跟高高就总是去KFC。后来有了M，正好赶上停水，我们在那呆了大半天，吃了n斤十块钱三斤的樱桃，喝了一杯咖啡，然后半夜三点仍然无眠，还不知道我们这是中了什么邪，知道有一天我到了八楼咖啡机旁边才恍然大悟，两人忍俊不禁。
刘＋这个拿奖拿到手软的家伙，又拿了国家奖学金，请我们吃M，之后的事令我们受不了，也是我们宿舍的一个小转这点，哎，不提也罢。
和王睿回学校，总是会在王府井的M吃，当时有个画面超美好：一个小丫头带着有蝴蝶结的发卡，一边舔着甜筒，一遍跟妈妈说话，她背靠着妈妈的左臂。当时我离家又想家，这一幕真是太美好了，如果自己在妈妈旁边，有何尝不是如此美好？出来真是活受罪。
大三那年让我顶死也忘不了的冬天，出了麦乐酷这种东西，我跟荣一人一个，走了一下午，恨不能把这条路走到头。荣荣，谢谢你的那个下午，幸好还有你。
后来老妈去了威海，去了无数次的M，似乎在同北京看到的那一幕说：看，我也有幸福的一幕。老妈和猪太郎一样，都喜欢吃M的奶昔。
唯一和爽爽，娜娜，＋＋逛街，累了，去M吃了好多，然后摆了好高的垃圾纸，荣没去，但我知道荣是那种不用客气的人。我俩对话中用此最频繁的一句话就是:—你跟我客气可屁啊？-那好吧！
去年冬天，我跟你在M聊天，聊到凌晨，我说的忘乎所以，你却偏要回家。
第一次夜不归宿，朋友说家门锁了，只好到M聊天到天亮，但记忆中似乎很痛苦，跟一个门外汉聊我的专业。其实本无任何争论的意义，但又却似乎小有激情，隔行如隔山啊，我无聊的跟他争论着博弈论，管他专业不专业，我很乐意配合，积极地！
有一天陪你买匡威，回来后，路过M，推出新的甜筒，我们坐在里面，你穿着黑色西装，我最喜欢的那件，背景音乐是N首我prefer 的英文歌曲，那刻真想定格。
上次看完《恋爱通告》，在M门口，生气不是要叮当猫，是想你走之前有个几年的东西留给我，留个念想。你怎么想，我全然不知道，也不想了解。
每次路过M，我都固执的要进去，坐一坐我们常去的位置，因为我不敢一个人去，我不敢。
自从我大方的刷了个爱疯4，我就有着深深的负罪感，我这种行为也太对不起黑莓了，不知道什么时候才能备足彩礼，娶她回家。
那天晚上的暖场嘉宾真是不错，至少我对他们的印象远远甚于羽泉他们。发到豆瓣很久也没有告诉我结果，我很是喜欢那个乐队的女生，屁股超性感。作为女生，肥瘦不可。
《深呼吸》：开场曲目。我比较喜欢的也就是这首歌曲了吧，当初借赵杰的，为了这首歌曲能每天叫我起床，因为旋律适合清醒。然后拿张卡带就被我听烂了，别人再借，都会埋怨我怎么搞的？这多少也算是初中生活的小插曲，后来上了高一，在什么地方又听到这首歌，还煽情的流了两滴眼泪。
《彩虹》：老姐喜欢那张专辑的《叶子》，可是我还是比较喜欢这首歌，初中二年级第一次听，北北弟一直喜欢羽泉，但他妈嫌他们长得丑。
《奔跑》：非典那年，有个频道一到点就放他们的MV，我跟我姥姥说我那个时间必须听他们的歌，不然没学习的动力，我姥姥毕竟比我妈好骗，那个时间正好偷个懒。
《冷酷到底》：高三冬天全班联欢，一男生借着酒劲给某女生唱。我当时就纳了闷了，怎么还有这么难听的歌儿，再本事的人唱这首作品也会显得一无是处。当我同学终于唱完后，我突然觉得生活真是美好。
然后还有几个没记住名儿的歌曲。以上观点，纯属个人娱乐。
李晓晨一晚上似乎被保安弄的够呛，其实周杰伦的演唱会和羽泉的歌友会是有差距的，也许刚开始她无法面对这个现实的现实。
整晚为啥不唱《旅程》呢？当年俺爷爷还没有完全不知所以然的时候，我们爷俩一起看音乐盛典，俺爷爷刚一听这首歌曲，就给了它高度的评价：这个歌曲不错，清新淡雅，还朗朗上口。貌似里面的英语我还不大懂，敢问何能朗朗上口？我爷他当年多潮啊！N年过后，爷爷出殡那天，我都恨不能给来个《旅程》的背景音乐。
我刚才看你俩才留言上聊的那个没话找话呀，虽无话可说可又不忍就此结束。我早就知道，一定会有傻逼替我爱你的。
背景音乐 苏打绿 《交响梦》
昨天去农大见了个同学，然后回来心里很不舒服，不知道哪里有问题，只觉得我们的对话不容从前默契，也没从前那么酣畅淋漓。这其实是件令人伤心的事，虽然我们彼此认识了有十年之久，任何人的关系其实是很奇妙的。因为复杂，所以干脆放弃思考。
我一直无法像贝贝一样一周看一本书。《须臾》是我赢着头皮在看，内容无法深刻评价。但我想她这样一个跟父母关系有些尴尬的人的观点实在是不敢苟同。落落很叛逆，但我真不理解怎么会和父母的关系处成这样。我没有在这样的环境下长大，我周围也没有这样的情况。因为环境很简单，所以没经历的难以理解。其实这其实是落落的履行随笔，怎么看出我这么多毛病。原谅我是个抓不住重点的人，对自己不感兴趣的东西总也找不着北。
一个高中同学在网上告诉我另一个高中学男友的网站，这貌似是一件很八的事情。但那个网站真的是个很不错的地方。说太多华丽的词藻显得我对人家有什么非分之想。但不得不说那里的评价很到位，许多都能让我想起我的大学美好时光，里面的音乐不小众，很流行，所以我断定他是个靠谱的人，虽然我这种推论很不靠谱，但我祝福小鱼。
刚看了Rihanna 的 MV ，我想我怎么就学了小提琴这么一个一无是处的东西，如果我拉的还不算太差，是不是就太无药可医了？！（没装A也没装C）
背景音乐 Plain White T's <1 2 3 4>
没有和你再在M聊天到半夜，就这样吧
没能给你找到美元的钢镚儿，就这样吧
没能跟你把剩下的八张电影票用完，就这样吧
没能跟你去工大附近的拉面馆吃鸡腿饭，就这样吧
没能一起去西安找数亿，就这样吧
没能听你把大爷的趣事讲完，就这样吧
没能去你高中附近吃大盘鸡，就这样吧
没能跟你的麦霸哥们们一起唱歌，就这样吧
没能跟你聊绯闻女孩的帅哥美女，就这样吧
没能跟你再漫无目的的压马路，就这样吧
没能跟你吃梨花粥铺的冰山，就这样吧
没能送你我最中意的匡威经典款，就这样吧
没能再强迫你吃辣鸭头，就这样吧
没能收到你送我的方大同杂志，就这样吧
没能说出“照顾好自己”这句台词，就这样吧
... ...
就这样吧
我有这么多遗憾
但我又有小小的窃喜
应为这些遗憾我将永远记住你
而你
是否也会偶尔想起这些遗憾
想起我
今天最后的航班也已经飞走了，我想我这次真的是错过了时间，错过了地点。没有再等的必要了吧，机场真是个酝酿情绪的好地方。明天又是新的一天，你的狗儿子，在我家过得很快乐。
今天外面下雨了，我在你家马路对面等公交车，可车迟迟不肯来，容易让我遐想。可惜，你好久不住在那，不然的话，想着在你家对面工作，等车，都不会感到寂寞。今天下班爸爸给电话说来接我吧，我觉得坐公车很方便，爸爸在放下电话前说，那你别再做错车！
我也真是觉得很奇怪，怎么总是在这里做错车呢？难道这么多年还如此魂不守舍？难道明明知道你远在大洋彼岸，我还殷勤期待能与你不期而遇？难道就是站在你家马路对面也还如此紧张？难道你的气场就强大到如此地步？
每年的这个时候都总是下雨，而我，又总是被雨淋。我想起高二那年的暑假，也是下雨，我还偏要冒雨回家，刚开始是被雨淋，后来淋着淋着就被雨淋哭了，浑身冰冷，可却又怀念你的温暖，怀念到哭。回家拿起电话，打给你，那时，我们已经有快两年不联系了吧。可我全然顾不得这些面子，亦或是尊严，那一刻，我是真的想你啊。现在想来，当时的我就像我脚上穿的贝贝鞋，虽狼狈，但可爱，有着青春的痕迹。
今天晚上湖南卫视演什么金鹰艺术节开幕式，我想起刚到九班的时候，也是演这个，当时燕姿出来，唱的也是遇见，那几天，也是总下雨，爸爸每天接送我上学，刚到九班，有种重生的感觉，那也可能是我高中最快乐的时光了吧。因为有好多新鲜的事是我以前在四班没遇着的，和大家相处的也很融洽，最重要的是，也不会想你很多。但从我家到附中，其实有很多近路可走，可我偏偏走能路过你家，和你上学有交集的远路。我这种口是心非的做法，一点没有感动不开眼的老天，我们三年高中相遇的次数屈指可数。虽然二中和附中上学的时间不是很统一，可难道就没有一点巧合吗？仔细想来，这样的情形，一点不符合燕姿的遇见，遇见又彼此错过，然后再不遇见，这才是生活。
那年刚去九班的一天，也是下雨，我和葱在校园乱逛，发现内大居然还放着喷泉，雨天有喷泉，感觉很有意思。但我却一点也高兴不起来，因为我丢了你送我的贺兰石，只留下了一根绳子，是那个石头把绳子磨断了。那块石头一直被我视为我的幸运石，因为戴着它我总能考好。其实说白了，就是总觉得你还在我身边罢了。那个石头丢了，我没有想象中的难过，就是觉得有一天还能找到，石头会出现。可事实是石头再也没有出现，真的丢了。葱说我会如此难过，就是石头象征着一种情谊，可它丢了。葱说出了我想说却无从表达的想法。后来那根绳子就一直放在笔袋里，再后来就缠绕在手腕上，再然后绳子也断了，就再用502胶水粘上，带到了大学，可是502粘的总也不紧，我再把它从学校拿回家，又放回了笔袋，这下心里中算踏实了。虽然大一那年夏天把它拿回家，可却真的没再找着。我想石头和绳子都厌倦了我对你的思念，不堪忍受，所以选择离家出走，不再回来。
其实除了石头和绳子的故事，还有一只叫做米奇的弹簧油笔的故事。因为你送给过我一只米奇油笔，我担心这只笔有什么意外，就买了好多支一模一样的油笔，一直用一只用，一直用到上大学。期间换过好多笔芯，米奇也磨没有了，只剩下蓝色的笔杆，还好我有好多备份，心里还算踏实。
此刻此刻，发疯似的想问你一句话，你会偶尔想起我吗，希望你能给我肯定的答案。也许，我真的是太困了。
又是一年学时，以往的每一年的今天，我应该在学校吧，以往的每一年，都很不能赶快毕业吧！
最近疯狂的想校园，甚至后悔自己怎么没有留在威海，可转念一想，楼还是以前的楼，可是里面的人已经不是从前的人，岂不是更令人黯然神伤？无论再过多少年，再遇到多少的朋友，我深信，再也找不到另外一群他们。时光的力量令人敬畏，足以将沧海变成桑田。
从来没想过四年过的如此之快，如果提前知晓此时的感受，时不时就会珍惜的更多，埋怨的更少。关于宿舍的点滴，向来只有一句话：幸好有你们。荣小蒙为了我，跑到导员那干了一件她最鄙视的事——告状，不仅如此，还拉着娜娜。我真是想不起来那年冬天是怎么过的，但还好有你们。那天，荣小蒙同学，你陪我走的腿都酸了吧！唯一跟娜姑娘独处也是那段时间吧，考完理财，你可算是轻松了，那是，我们的某一处境也还算是相似吧，但你仿佛比我坚强。可怜的佳小姐，左右为难。要命，以你的性格，真是难为你了。那段回忆，像是一滴眼泪，在恰当的时候流出，低落于尘埃之上，与相通的人发生共鸣。
明天开学了，想回学校，可惜没地方要我呀~~~
如果当初读研，肯定想离开校园。真不知道哪一个才算好.
心情总也好不过回忆。
今天晚上我紧张到一个不行，章鱼都看出来了，我已经不记得我喝了多少的水，反正除了喝水就是去厕所。囧啊。
没有我想象中的和谐，也没有我想象中的不和谐。但总觉得有点别扭。
总听说相见不如怀念，但不见还不甘心。总的来说，还算得上是一次成功的重逢。想必许多事他也能想通。其实好多话想对他说，但总也没有这样的气氛。其实好多话还是不说的好。这么多年没有见面。自然不会话很投机吧，这样我们已然很满意了。
他像从前一样高大，英俊，帅气。我也像从前一样说话不敢看他的眼睛，太过深邃。难道我还么有释怀？不会吧！
以前总是以为重逢可能会很悲怜，但今天聊的话题似乎都很有意思，可能也是有些问题避而不谈吧。我们不像五年没见的人那样生疏，我们仿佛昨天才见的面，我们仿佛已然很熟彼此的生活环境，我们仿佛是无话不谈的老朋友，我们的气氛好的很，但我们三个都知道，我们都在刻意的不让它冷场。
不管怎么说，这也了却了我跟章鱼的一块心病，这是我们在威海就约好的。
明天我就会见到你了，或者后天。如果我没有记错的话，我们己经有五年的时间没见面了。
这五年里，你无数次的出现在我的梦里，我的回忆里。我无数次的幻想着你，想象这五年之后我们重逢后的美景。这样的我，仿佛在惦记一个永不出现的人，向往一场永不落幕的爱情，在大雨倾盆落下的这个夜晚，很多让我满心欢喜的细节，在我暖意融融的水杯里浮现。
虽然短短五年的时间，但人的情感世界毕竟不止是春花烂漫，开过就过了。但我们却被彼此抛在了时间的后面，南辕北辙，遥遥远去。忘记了是什么时候我开始刻意地回避你，有时不经意的目光相遇后，都会匆忙的调开。
我该以什么样的装束去见你,才能让你感叹这五年来我的变化，至少不会辜负曾经的你。
让所有的事物都静止下来吧，让时间漫漫沉淀吧！
写于图书馆八楼，张研最爱的位置。恨不能把每一个细节，心理活动都流水下来。
昨天在Q上班长说你回来了，我说代我问候你，班长说最好我自己跟你 Say Hi。
我想起当年因为你我跟章鱼难过的样子，下午才鼓足了勇气联系了班长，问了你的号，才让章鱼联系你，因为我实在是怂人一个。
我仔细想来如果我这样联系你会不会很主动，可班长说你回国了，不论你是我的谁，于情于理都该联系你的，是吧？是！
章鱼很快给了我反馈，说，他一个短信，你便来了电话。这下我得瞅准了时机，晚上艺术学院晚会上接电话，会让我显得平静些。
在看台上，我发了我编辑已久的短信，等待回信或者回电的过程中，犹如中考等成绩，高考等成绩，考研等成绩，笔试等成绩，面试等成绩... ...我紧张到一个不行，只因为你曾是我小心呵护的一个梦。
短信的回复而不是电话多少让我有点失望，虽然我们有着相同的青春，但却处在不同的世界，如果是电话也许会语塞。如果爱不成一个大团圆的欢喜局，那么就干脆做一场没有开始也永远不会结束的悬念局，你知我知就可以，至少还有这么长一段回忆，可以温习。
整场演出我一直在走神，你短信告诉我说你七月中旬才会走。我们有机会在此之前见面的，如果见面，我会怎样：当消失在记忆很久的东西重新回来的时候，那种激动和喜悦无法言喻，当时的恩怨情仇都已随风飘散，但在见到见证自己青春的人，还是会激动不已的吧！
歌舞剧一个多小时就结束了，春夏秋冬四个主题完事后，响起了《启程》，舞蹈系的姑娘们全哭了，不是潸然泪下，而是泪如泉涌。这是他们在一起跳的最后一次舞吧。他们舞蹈系的天天在一起排练，感情肯定深于我们商院的。
我也想不起来我们多久没有见面了，哪怕是坐下来聊一聊了。你还是会哭会笑会蹦会闹吗？你还相信爱情吗？你还会为一首诗感动吗？你还会在听到一首老摇滚时血液沸腾吗？你还是心怀一个羞于说出口的理想吗？
时间会冲淡一切，记忆也总是随着时间的流逝而逐渐飘渺，然而有些被定格的时间往事却在时间的洪流中历久弥新，凝固在岁月之流化成一枚枚精致的贝壳，成为生命中最珍贵的东西（这段真装逼，自己都受不了了）。
初恋这样的爱，不仅存在，而且可以被记忆，可以用来疗伤。
成长，离别，不过是人生不断上演的把戏，我只愿记得当时的你，是怎样的温暖了我的心灵。
一早我去泰山，你不去，我知道，我想让你去，你也知道。
我幻想过无数次我们一起去泰山的情形，还没想过我一个人去的样子。
其实犯贱很正常，爱到深处，才会贱到骨子里。
眼看青春就要... ...
备份：
5.15：青岛
5.16-5.19：上海
5.20：常州
5.21：苏州
5.22-5.23：南京
5.24：上海
5.25：杭州
5.26：乌镇
5.27：上海
5.28：威海
你是想有人陪才来找我。但我要是需要有人陪是不会来找你的，我只是真心喜欢你而已。
能和你这样肩并肩的走在校园里一直是我的梦想，而你却如此不喜欢。
如果我一直这样下去，注定我是辛苦的，结局是悲惨的。
如果我这个手机坏了，我就买一个跟你一样的。
如果我有很多钱，就把你租过的房子买下来。
如果我是你女朋友，我就天天啃这你那又白又嫩的手睡觉。
站在校园门口，你向左走，我向右走。我们分站马路的两边。
你说，要比一比我们谁先打到车走。我不予理会，我一定要比你先打到车，我不想你先走。
潜意识告诉我，你不会先走，就算你先打上车，也会让给我让我先走。你会目送我远去，而不是我目送你。
... ...
你兴奋的跟我告别，然后迅速钻进打来的车里去。
我站在夜色的马路中继续打车，杯具了... ...
哭，哭，哭，就知道哭，真没出息。哼。
我个实习生，平时在里面就一可有可无的存在。今天我请假，你们倒把我但回事了。主管上报副总，副总上报老总的，大爷我受宠若惊啊。
"一开始不甘心只做朋友，但久了才发现这样最好... ..."
你赶快滚蛋吧，这样作践自己的日子不能再有了。
但你给我的快乐我会铭记不会喂狗吃。
洋葱王子说：天一生水，无欲无求。
我今天在豆瓣上看了这个小组，想加又没好意思加。加不加吧，反正对话保持了内容的空洞性。
你在TA吃饭的地方走过来走过去心里默数一二三然后吸气面带微笑说好巧啊你也在这里
你在大冬天蒙蒙亮的时候傻乎乎的等在公交车站只为了用惊讶的语调装作与TA偶遇
你收集TA用过的东西你打听TA一切的小道消息你甚至知道TA用哪个香味的面纸
你每件小事都想跟TA搭上关系想着最好TA跟你从此有交集但TA根本不鸟你
你记得TA的生日装作莫不经心却又很准时给TA发短消息TA根本忘了回
你说毕业了就见不到你TA淡淡的说搞得那么肉麻干嘛见不到算了
你为TA做了无数细微的小事TA却从来不知道你的感情对吧
你还天真以为过TA对你跟别人就是他妈的不一样是不
你想过TA有一天会想明白你做这些事的全部意义
你想过TA会跟电影里似的撒丫子向你奔过来
你幻想着TA跟你说其实我早就注意你了
你还巴望着TA说就觉得你傻得可爱
你有完没完啊我说醒醒吧孩子
那玩意儿叫做犯贱你懂不
那他妈的不叫做爱情
